Λωρίδα 2+: Μαλακία στο τετράγωνο

* * * U P D A T E D * * *

Όσοι έτυχε να διασχίσουν τη Λεωφόρο Λεμεσού στην είσοδο της πρωτεύουσας σίγουρα θα πρόσεξαν τις τελευταίες μέρες τα νέα παράξενα σχήματα που εμφανίστηκαν ξαφνικά στο οδόστρωμα. Όχι, δεν τα έκαναν εξωγήινοι! Όμως όποιος κι'αν βρισκόταν πίσω από αυτή την ιδέα σίγουρα δεν έχει καμια επαφή με την Κυπριακή πραγματικότητα.

Αναγνωστες της Φουκούς, ετοιμαστείτε για τη μεγαλύτερη μαλακία που γέννησε ποτέ κυπριακός νους!

Από τις 29 Ιουνίου ξεκινά η λειτουργία (?) της Λωρίδας 2+. Σύμφωνα με απόφαση των σοφών του Υπουργείου Συγκοινωνιών & Έργων: από τα φώτα του Καλησπέρα στην είσοδο της Λευκωσίας μέχρι και τα φώτα του πρώην Woolworth, στην αριστερή λωρίδα του δρόμου θα επιτρέπεται η πρόσβαση μόνο σε λεωφορεία, ταξί, ασθενοφόρα και πυροσβεστικά οχήματα, αναπηρικά οχήματα, μοτοσικλέτες και ιδιωτικά οχήματα που μεταφέρουν δύο ή περισσότερα άτομα. (Απορία: Οι ανάπηροι στον νού δικαιούνται να χρησιμοποιούν αυτή τη λωρίδα;).

Το μέτρο θα εφαρμοστεί πιλοτικά μέχρι τις 16 Αυγούστου, και θα ισχύει τις καθημερινές από τις 7 πμ μέχρι τις 7 μμ. "Οπως είπε ο κ. Νικολαΐδης, κατά τη διάρκεια της εφαρμογής του πιλοτικού μέτρου θα υπάρχει αυξημένη αστυνόμευση στη λεωφόρο Λεμεσού και θα ισχύσουν οι ποινές των 23 ευρώ που ισχύουν για παράβαση σήματος τροχαίας".

Έντιμε κύριε Υπουργέ,

Η Λευκωσία έχει ήδη τεράστιο κυκλοφοριακό πρόβλημα (σε ώρες αιχμής και μη). ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΑΛΛΟ.

Είναι βέβαιο (ΔΕΝ χρειάζεται IQ 2+ για να το αντιληφθεί κάποιος), ότι στα σημεία που υπάρχει στροφή προς τα αριστερά κάθε μέρα θα γίνετε του Κουτρούλλη ο γάμος (αν έδιναν και λουκούμια να πω στ'ανάθθεμα). 70% των αυτοκινήτων θα επιχειρούν να αλλάξουν λωρίδα για να στρίψουν αριστερά, καποιοι δεν θα τους αφήνουν, κάποιοι από πίσω θα περιμένουν μέχρι να αλλάξει λωρίδα ο μπροστινός τους για να παν ίσια, θα γίνονται δυστυχήματα, θα κολλούμε στο τράφικ, και το κυκλοφοριακό μας θα πάθει έμφραγμα. Έμεις σίγουρα θα πάθουμε εγκεφαλικό, αλλά όλο και κάποιο ασθενοφόρο θα περάσει από τα αριστερά!

Αντί να βρείτε τρόπο να προσθέσετε λωρίδα κυκλοφορίας (πράγμα σχεδόν αδύνατο), εσείς αποφασίσατε να μας αφαιρέσετε τη μια από τες δύο λωρίδες που είχαμε. Συγχαρητήρια!

Λωρίδες για λεωφορεία βάζουν οι χώρες που ΕΧΟΥΝ λεωφορεία. Τουλάχιστον δώστε μας εναλλακτηκές επιλογές πρωτού εφαρμόσετε αυτό το "μέτρο". π.χ. Φέρτε μας σύγχρονα λεωφορεία με δρομολόγια της προκοπής.

Η επιλογή ενός μόνο δρόμου για την εφαρμογή του "μέτρου" αποτελεί ρατσιστική διάκριση σε βάρος μερίδας πολιτών. Δηλαδή οι Λακαταμίτες και οι Αϊ-Δεμετίτες δεν πρέπει να ταλαιπωρούνται ούτε να πληρώνουν πρόστιμα;

Πάλι βρήκατε τρόπο να μας παρετε τα λεφτά μας. Το "μέτρο" σας είναι ακόμα μια έμμεση ..ή μάλλον άμεση φορολογία της φιλολαϊκής κυβέρνησης Χριστόφια. Αφού πλέον θα μοιράζετε εξώδικα αβέρτα στον εργαζόμενο λαό.

Εμείς που δεν έχουμε σιωφέρη να μας παίρνει δουλειά (άρα είμαστε 2-), είμαστε πολίτες δεύτερης κατηγορίας;

Έντιμε Κύριε Υπουργέ,

Δεν είμαι σε θέση να κάμω τον γείτονα μου συνάδελφο, ούτε τον συνάδελφο μου γείτονα. Σόρρυν α!

Όχι, κύριε Υπουργέ! ΔΕΝ είμαι κατά της χρήσης μέσων δημόσιας συγκοινωνίας ...αλλά πούντα τα μαυρογέριμα; ΦΕΡΤΕ ΜΑΣ ΛΥΣΕΙΣ. ΟΧΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ!

Με εκτίμηση,

Η Φουκού

Η Φουκού συμβουλεύει όσους επηρεάζονται από τη Λωρίδα 2+:

- Σύναψετε σχέση με συνάδελφο σας. Έτσι θα κοιμάστε μαζί, θα ξυπνάτε μαζί και πηγαίνετε δουλειά μαζί!

- Όσοι είστε παντρεμένοι, αλλάξετε δουλειά και εργαστείτε με τον/τη σύζυγο σας. Αλλιώς χωρίστε. Έχει κι' αλλού πορτοκαλιές που κάνουν πορτοκάλια (π.χ. στο χώρο εργασίας σας).

- Αν δεν πετάξατε την Chaly ή τη Landie που είχατε στο λύκειο, πάρτε την για επισκευή. Σίγουρα θα σας χρειαστεί.

- Μετακομίστε στη δουλειά σας. Έχει φτηνά κρεβάτια το ΙΚΕΑ. Με αυτό το "μέτρο" σίγουρα θα γαμιέστε στη δουλειά.

- Αγοράστε νέο σπίτι κοντά στο χώρο εργασίας σας για να πηγαίνετε με τα πόδια. Στείλτε το λογαριασμό στον Υπουργό Συγκοινωνιών και Έργων.

- Αλλάξετε πόλη, χώρα, ήπειρο ή πλανήτη.

- Προμηθευτείτε φουσκωτή κούκλα (υπάρχουν φοβερές προσφορές στο διαδίκτυο!), φορέστε της τα ρούχα της γιαγιάς σας (η μαύρη κουρούκλα είναι must για κρύβει το πρόσωπο και το ανοικτό στόμα της κούκλας) και βάλτε την στη θέση του συνοδηγού.

- Αλλάξετε επάγγελμα. Γίνετε κατά προτίμηση: οδηγός ασθενοφόρου, οδηγός ταξί, πυροσβέστης, αστυνομικός ή Υπουργός. Καλού - κακού προτιμήστε εκτός Λευκωσίας.

Εισήγηση της Φουκούς:

Στη δεξιά λωρίδα του δρόμου να σχεδιαστεί σήμα με τη φάτσα του Υπουργού Συγκοινωνιών & Έργων για να μην ξεχνάμε ποιόν να βρίζουμε κάθε φορά που κολλούμε στο τράφικ.


* Υπογράψετε το Petition!

Όσοι διαφωνείτε με την εφαρμογή και λειτουργία της "Λωρίδας 2+" μπορείτε να υπογράψετε σχετικό ψήφισμα Ε Δ Ω. Ευχαριστούμε τον αναγνώστη που μας ενημέρωσε για το ψήφισμα αυτό. Διαδόστε το.